Los hijos se marchan pero la vida sigue.

//Los hijos se marchan pero la vida sigue.

Los hijos se marchan pero la vida sigue.

Por ley de vida, los padres son los encargados de ayudar a sus hijos a que estos vaya siendo capaces asumir las responsabilidades propias de cada etapa de su desarrollo, a desarrollar su autonomía y a prepararles para vivir en un futuro de forma independiente.

Los hijos son fuente de satisfacción y de preocupación, unas veces uniendo a la pareja, y otras separándola. Cuando llega un hijo al hogar los padres se vuelcan en su cuidado, habitualmente a costa de limitar tanto su autonomía como personas como su espacio como pareja. Cuando a los hijos les llega la hora de independizarse dejan tras de sí una gran ausencia en el hogar familiar, generando en algunos padres lo que se conoce como ‘Síndrome del Nido Vacío’.

El Síndrome del Nido Vacío se refiere al conjunto de emociones negativas (vacío, tristeza, soledad, melancolía, ansiedad o irritabilidad, etc.) que experimentan los padres cuando un hijo se marcha definitivamente de casa, siendo el sentimiento de soledad y de pérdida los más importantes. El Síndrome del Nido Vacío suele afectar más a las madres ya que, tradicionalmente, se le ha asignado el rol de cuidadora de la familia, por lo que cuando sus hijos se marchan, el papel en el que se ha volcado durante años queda sin cubrir.

Algunos progenitores se resisten a romper los vínculos de dependencia, se aferran a su papel de padres para sentirse útiles, y llegan incluso a reprochar a sus hijos su desapego: “¡Con todo lo que yo me he preocupado por ti!”. Esa actitud de necesidad/dependencia no sólo limita la autonomía de los hijos sino el hecho de que los padres se emancipen de sus hijos. Otros progenitores, por el contrario, se aferran a su rol de padres para no asumir el hecho de que pudieran ser responsables de que sus hijos no tengan la suficiente iniciativa, ambición, autoestima y autonomía.

En muchas familias son los hijos quienes desean independizarse pero demoran el momento de salir de casa por no causar a sus padres una sensación de vacío. En otras familias son los padres quienes frenan la emancipación de sus hijos y, por tanto la suya propia, por su propio miedo a enfrentarse al futuro. Muchos padres temen que si, una vez que su nido queda vacío, van a poder seguir desempeñando el papel de padres como lo habían hecho hasta ese momento. La realidad es que padres e hijos seguirán siendolo mientras vivan: uno es padre porque tiene hijos, y viceversa.

El proceso de emancipación de los padres consiste en superar la sensación de pérdida que se produce cuando los hijos abandonan el nido. La emancipación de los padres no significa dejar de interesarse por lo que le ocurre a sus hijos, simplemente se trata de crear un nuevo modelo de relación.

La relación padre/hijo está construida sobre dos pilares: un fuerte vínculo emocional y largos e intensos años de convivencia. Padres e hijos son entidades independientes y autónomas y a esa independencia y esa autonomía es hacia donde debe tender una relación paterno filial sana. Padres e hijos, en un hogar emocionalmente saludable, caminan juntos, comparten objetivos y una filosofía de base, pero que mantienen sus límites respectivos.

Un modelo de crianza sobre-protectora propiciaría que los hijos no se sientan capaces tomar decisiones y que necesiten permanentemente del apoyo al que están acostumbrados: esos hijos están acostumbrados a que sus progenitores actúen, hablen, piensen o decidan por ellos y les cubran sus necesidades. Toda esta co-dependencia tiene una doble consecuencia patológica: que los hijos teman emanciparse y que los padres, temiendo por ellos, cada vez necesiten implicarse más en la vida de sus hijos.

El proceso de emancipación, tanto de padres como de hijos, no comienza cuando estos abandonan el nido, sino mientras se comparte el hogar. A medida que fomentan la autonomía de los hijos los progenitores han de cultivar su propia independencia; así, cuando el hijo vea que sus padres mantienen sus propios límites y su propio destino, aprenderá el valor de la autonomía. El proceso de emancipación consiste en ir preparando a los hijos para que asuman todas las consecuencias de su independencia; para ello los padres han de ser conscientes de que las obligaciones respecto a sus hijos deberían ser cada vez menores, mientras se preocupan de recuperar esos espacios y tiempos para sí mismos que dejaron de lado mientras sus hijos fueron pequeños y su prioridad era sacarlos adelante.

La independencia no es una circunstancia a la que se debe temer, ya que bien gestionada no significa ni abandono, ni ausencia, ni desapego. Una independencia responsable creará un area entre padres e hijos donde podrán vivir su relación de una forma equilibrada, sin verse ligados por la necesidad del otro y eliminará la posibilidad de padecer el Síndrome de nido vacío.

Emanciparse de los hijos, es decir, vivir la maternidad o paternidad desde otra perspectiva, es simplemente y llánamente una etapa más en el proceso de ser padres.

Tus hijos no son tus hijos son hijos e hijas de la vida, deseosa de sí misma.

No vienen de ti, sino a través de ti y aunque estén contigo no te pertenecen.

Puedes darles tu amor, pero no tus pensamientos, pues ellos tienen sus propios pensamientos. Puedes abrigar sus cuerpos, pero no sus almas, porque ellas viven en la casa del mañana, que no puedes visitar ni siquiera en sueños.
Puedes esforzarte en ser como ellos, pero no procures hacerlos semejantes a ti porque la vida no retrocede, ni se detiene en el ayer.

Tú eres el arco del cual, tus hijos como flechas vivas son lanzados.
Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea para la felicidad.

Kahlil Gibran

 

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2016-10-27T10:02:15+00:00 Noviembre 17th, 2016|coaching emocional|14 Comments

About the Author:

Paloma Hornos
Gestión Emocional nace para ayudarte a mejorar tu vida y para enseñarte herramientas que te permitan gestionar tus emociones. Cuentas con nosotros para mejorar tus vida, tus relaciones, tus actitudes, liberándote del estrés, de preocupaciones y de cualquier emoción negativa no deseada.

14 Comments

  1. Soy Visible Online 21/11/2016 at 22:22 - Reply

    Guau qué tema tan profundo. Sinceramente, me lo he planteado muchas veces, y eso que solo tienen 4 y 5 años, pero ya me preparo para que cuando dentro de 20 años quieran volar esté preparada. Quiero lo mejor para ellos, y eso inevitablemente tiene que pasar: independencia no significa que te alejes de tu familia, de tu clan. Significa responsabilidad, autonomía, y valentía. Y eso quiero inculcárselo a mis hijos aunque aún sean pequeños, sé que el tiempo pasa deprisa y llegará este día.

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 22/11/2016 at 02:14 - Reply

      Precisamente como es un tema “profundo” hay que trabajarlo desde pequeñitos, para que tanto ellos como nosotras estemos preparados. ¿Qué mayor placer que ver volar con grandes alas a un hijo?

      Gracias por tu comentario.

  2. Mammen Villalba 21/11/2016 at 22:10 - Reply

    ¡Qué complicada debe ser esa etapa, Paloma! Mis padres lo hicieron genial conmigo y aún así el síndrome del nido vacío (creo que en una pequeña parte) también lo vivieron. Supongo que una paternidad responsable también ayudará, como bien dices, a que esa etapa de madurez no la vivamos con sufrimiento sino con alegría. Gracias por el artículo, estoy segura que no lo olvidaré 🙂

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 22/11/2016 at 02:15 - Reply

      Me alegra saber que te ha resultado interesante, Mammen. Dado que es algo a lo que nos enfrentaremos… estemos todos, ellos y nosotros, preparados!

  3. Celia 21/11/2016 at 21:39 - Reply

    Pues aunque suene chocante a veces yo también tengo ese miedo. Y eso que mis niños tienen 5 meses y 3 años, pero es tanto lo que nos necesitan y estamos tan volcados con ellos que creo que cuando ya no nos necesiten vamos a tener que volver a conocernos de nuevo. Como una primera cita.

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 22/11/2016 at 02:18 - Reply

      No te preocupes, irá ocurriendo poquito a poco y nos tocará irnos adaptando a esos cambios de forma paulatina. A medida que crezcan irás recuperando tu libertad, te iras reencontrando contigo misma y con tus cosas en el camino. No tiene por qué ser traumatico, pero si ha de hacerse raro.

      Gracias Celia por tu aportación

  4. Mónica 21/11/2016 at 14:00 - Reply

    Un artículo muy interesante, Paloma. Está claro que cada etapa es diferente y hay que saber adaptarse a ella, por el bien de todos. Un saludo.

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 21/11/2016 at 14:48 - Reply

      Efectivamente, cuando nos encontremos en cada etapa, más que adaptarse, lo verdaderamente maravilloso será fijarse en todo lo bueno que nos ofrece y…DISFRUTARLA.
      Gracias Monica por tu comentario.

  5. Carmen 20/11/2016 at 08:18 - Reply

    Escuché hablar del nido vacío cuando poco a poco mis hermanos y yo nos fuimos de casa. El primero en marchar fue mi hermano pequeño, y ya te hablo de cierta edad, nada de los 20. Bueno, pues cuando se marchó, noté esa ausencia, me alegraba muchísimo por él, pero en mi interior sentí pena, ya nada sería como antes, tenía la sensación de que mi familia se iba desintegrando. Así es que puedo hacerme una idea de esa sensación de nido vacío. También es cierto que es algo pasajero, que enseguida te vas adaptando a las nuevas circunstancias y al nuevo ritmo de vida o eso es lo que yo percibí en mi familia, cuando mis padres se quedaron solos, se adaptaron a su nueva vida bastante bien y creo que hasta cambiaron costumbres y hábitos más acorde a su nuevo ritmo.
    Sin embargo creo que no es lo mismo enfrentarse al nido vacío cuando tienes a tu pareja que cuando sólo hay uno de los dos miembros.
    Espero poder estar a la altura cuando me toque a mí.

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 21/11/2016 at 14:52 - Reply

      Seguro que lo estarás, Carmen, ya que muestras interes por este tipo de temas, y de ello siempre uno aprende algo y se hace más grande. Sin duda no es lo mismo enfrentarse a ello en soledad, pero a la vez, la puerta a hacer TUS COSAS es aún más grande una vez superes el duelo que la pérdida supone.
      ¿Por qué la madre de la novia llora en las bodas? más que por lo emocionante de la situación y por lo guapa que está tu hija es porque en ese momento las cosas van a cambiar, a ser distintas; no peores, solo diferentes.
      El problema está cuando no queremos o no sabemos superar ese duelo y nos quedamos anclados en sentimientos que solo nos hacen daño.

      Espero que te haya gustado el artículo, te agradezco tus como siempre valiosisimas aportaciones.

  6. Henar 19/11/2016 at 22:53 - Reply

    Me ha gustado tu artículo, por suerte, ni mis padres ni yo hemos pasado por esta etapa… ellos deseando perderme de vista y viceversa, en cambio el que es mi actual marido tardó un año en venirse a vivir al hogar común, apunto estuve de dejarlo, menos mal que le hecho huevina a tiempo.

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 21/11/2016 at 14:55 - Reply

      Eso es, Henar, lo ideal: tener ganas de volar y que los padres no atemos las alas a los hijos.
      NO siempre es fácil, es más un trabajo de los padres, dar riendas, permitir a los hijos que tomen sus propias decisiones, etc… y ese trabajo ha de empezar desde pequeñitos.

      Hablamos de NIDO, ese lugar seguro donde SIEMPRE se puede regresar.

      Muchas gracias por tu aportación.

  7. Mis creaciones 19/11/2016 at 11:00 - Reply

    Es difícil dejar volar, pero inevitable y por el bienestar de todos creo que es totalmente necesario. Cada vez el nido se abandona más tarde y pienso que es un error, pero las circustancias mandan, o el acomodamiento…?
    Un saludo

    • Paloma Hornos
      Paloma Hornos 21/11/2016 at 14:58 - Reply

      ES que como padres puede dar “cosilla” imaginar a tu hijo ahí fuera, valiendoselas por si mismo, creando su propio nido. Nuestros hijos, hasta con 50 años, son “nuestros niños”, y nosotros de nuestros padres.
      Es muy agradable la sensación de pertenencia a un clan, a una familia, la certeza de poseer un nido seguro al que volver a lamerte las heridas. Y si queremos que vuelvan, que vean nuestro hogar como lo que es: SU HOGAR, es necesario atreverse a renunciar a tu hijo, para que crezca, experimente, evolucione, acierte o se equivoque.

      Pase lo que pase, siempre añoramos volver al nido.

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